quinta-feira, 16 de junho de 2016

Dêem Coca-Cola choca para os roteiristas da DC!


Por Nanael Soubaim

  Explico o título, dois pontos: Há coisa de um mês uma colega de repartição, pharmacêutica experiente, me recomendou a bebida quente e sem gás, para aplacar um mal que me perseguia dias seguidos. Experimentei, tomei um copo no primeiro dia e outro no seguinte, o resultado foi incrível! Cortou o mal de uma vez, sem efeitos colaterais e sem arrotos!

  Qual era o mal? Diarreia. Tenho um tubo digestivo resistente, mas quando ele decide me atormentar, não poupa crueldades.

  Vocês devem estar se perguntando se minha ira se deve ao filmeco sofrível e ofensivo à história dos heróis, que já foi alvo de mais ataques do que Beirute no auge da guerra. Mas não foi, os amigos do Alcateia sozinhos já trucidaram os picaretas o suficiente. Minha indignação é por outra disfunção intestinal dos roteiristas da Demented Comics.

  Como podem ver na ilustração, alguém fumou alguma erva vintage e resgatou o pior do que se tinha, na era de ouro dos quadrinhos. Criaram dois heróis genéricos, com poderes genéricos, poses genéricas e um baita de um discurso mais genérico do que medicamento sem marca. Ah, sim, os nomes também não são um primor de originalidade: Gothan e Gothan Girl... Dão a impressão de que aproveitaram um exagero do Flash, pegaram carona em uma fenda temporal e interdimensional, e desembarcaram em uma Gothan City que pensam ser a deles.

  O argumento não é brilhante. Em vez de usar seu poderoso batjato para rebocar o avião, atingido por um míssil, em uma velocidade em que o piloto poderia controlar até a aterrissagem, ou mesmo chamar o amigo de todas as horas Kal-El, ele arrisca a vida sem tanta necessidade, sendo salvo com a aeronave e seus ocupantes pelo casal voador de uniformes art déco. Bruce deve até ter pensado "Porra, Clark, que palhaçada é essa?", antes de ouvir o discurso obsoleto "Esta é a nossa cidade. Estamos aqui para salvá-la" em tom desafiador. Clark teria pousado no teto do avião e se anunciado.

  Alguns aventam a hipótese de serem experimentos do governo, que logo seriam descobertos pelo maior detetive do mundo, que foi incapaz de investigar o alienígena de Metrópolis antes de partir para a porrada, que o faria concluir que ele é Clark Kent, gente boa e um aliado precioso, o que teria dado um filme com menos ação, mas muito mais emoção, com o mundo vendo o Cavaleiro das Trevas defender seu amigo de gente amedrontada e líderes arrogos. Acontece que já estamos escaldados demais para confiar em roteiristas que foram capazes de arruinar heróis já mitológicos, coisa que os velhos e talentosos de outrora falharam em tentar. Não imagino o que vem por aí, mas a experiência me aconselha prudência e distância.

  Sim, eu estou ficando velho! Já tenho idade suficiente para não aceitar qualquer porcaria, muito menos porcarias de baixa qualidade.

  Mais indignação de fãs e leitores, ver aqui, no Omelete.

2 comentários:

Patrícia Balan disse...

DC, sempre com ciúmes da Marvel, resolveu fazer uma caquinha que chegou quase à altura de dizer que Capitão América sempre (sempre, SEMPRE) trabalhou para a Hidra.

Nanael Soubaim disse...

Sim, contrariando a história notória desde que ele era um garoto...